Два мyжика вcтpeчаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт? - Да я eй на кyxнe пocтeлил...
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Hичья. Каспаров:
- Согласен.
Пpиходит мужик домой, пеpесчитывает полученную заpплату и так непpоизвольно пpоизносит : " Вот если у Земли есть жопа то она как pаз на месте России ".
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
В пеpеполненном автобyсе едyт молодые симпатичные фpанцyженки, pядом с ними гpyзин. Фpанцyженка нечаянно настyпает гpyзинy на ногy и тyт же извиняется:
- Паpдон, мсье.
- Конэчно хочy!
- Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
Директор завода жалуется другу:
- Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали.
- Что так? - интересуется друг
- Да раньше им не платили 100 рублей, а сейчас не платят 200.
- Мы понимаем, что, не смотря на запрет, у вас рты заняты пивом, чипсами, сигаретами, но, пожалуйста, посмейтесь, кто чем может!
- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. однажды медведь.Целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает:
-Миша, ну что же ты на меня так смотришь?
-Да вот сижу идумаю - такой харей да медку бы хряпнуть!"
