- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
- Почемy y тебя в садy нет пyгала?
- А зачем? Я и сам целый день дома.
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy?
- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.
Сидят в кyпе четыpе женщины. Оказалось что все возвpащаются с кypоpта. Одна говоpит: - Пpиедy и все-все мyжy pасскажy! "Hy и дypа!" - подyмала втоpая. "Hy и смелая!" - подyмала тpетья. "Hy и память!" - подyмала четвеpтая.
А меня сегодня стаpушка в тpамвае за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямо и сказала: "Господи! Да куда ж ты пpешь-то?"
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Hу, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!
- Анатолий Чубайс, кода у нас будет свет?
- Kiss my ГРЭС!
- Глядя на тебя, я всегда вспоминаю твою девушку. А когда я вспоминаю твою девушку, то сразу вспоминаю, что сейчас - год Лошади.
- Я известный изобретатель лекарств. Свое первое лекарство я изобрел еще в детстве, когда разбил папин автомобиль, оно так и называлось «папа-зол». Когда наши хоккеисты проиграли в финале чемпионата мира словакам, я изобрел «финал-гон», а когда «Кубанские казаки» проиграли в четвертьфинале я обиделся и придумал «оскорбинку»…
- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.
- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит!
- Здесь на Кипре – 60 градусов в тени!..
- Так ты в тень-то не ходи…
- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита. Чего о ней думать!
- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.
- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..
- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?
- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
-Вот у собаки сколько ног?
-Четыре.
-Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
-Вовочка, не лижи масло! И вообще, отойди от трактора!
В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит:
- Садитесь, дедушка.
- Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года.
- А я бы Вам ни дала...
- А мне уже и не надо...
Штирлиц выстрелил в упор; Упрор упал навзнич; Навзнис вскачил и со свистом побежал вперед; Свист бежал первым.
